| 主題回顧 |
| Robert |
發表於 - 03/25/2005 : 2:25:46 PM
現代占星日劇：命度天蠍女 PLMM 的心情日記
在上一世紀，大約從1957年到1971年期間，海王星是落在
天蠍座。
由於海王星與天蠍座皆擁有注重感情的共同性，又有著感
情深度和感情廣度的差別，同時海王星是一顆世代共同行
星，並且是傾向於內心世界的活動，所以許多占星學家，
特別是占星學的初學者，不容易掌握住海王星落入天蠍座
時所產生影響。
以下即是試圖透過「內心獨白」的表現手法，來呈現出這
個同世代的感情情景。
主角人物的海王星是落在天蠍座，並且命度落在天蠍座，
而海王星是落在命宮內。
故事情節乃屬虛擬。......
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| 最近回文 12篇 (由新而舊) |
| vivien |
發表於 - 03/27/2005 : 5:02:14 PM
天啊！！！！！
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| Robert |
發表於 - 03/25/2005 : 2:38:33 PM
8月22日
今天，我終於死心了！我決定燒去記憶，面對新的人生。
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| Robert |
發表於 - 03/25/2005 : 2:37:15 PM
8月11日
為什麼還要來找我，不是說「不適合在一起嗎？」不是說
「要與我分手嗎？」為什麼還說要繼續保持聯絡？難道是
別的女孩子不理他了嗎？還是他仍然愛著我？
我的心，就像被小孩子捉住了的蜻蜓一般，被玩耍了好一
陣子了，想跑也跑不掉，想死又死不了。
我不想再忍受這樣的折磨了，為什麼不乾脆讓我死了這條
心，或者明明白白地告訴我，到底想要我怎樣。
我不相信一對曾經熱戀過的情侶，在分手後還可以保持友
善的友誼，這樣作，太殘忍了，讓愛恨交織的回憶一直在
啃蝕著自己的內心，太痛苦了，我不願意！
我相信感情是絕對的
不管是付出、犧牲，還是佔有。
我是有點盼望著事情會有轉機，可是我沒有辦法忍受曖昧
不分，我要的是很肯定的答案，不管是承諾，還是死心。
近來，我發覺我學會了逃避，不想與朋友多所連繫，一個
人待在房間裡的時間很多。
淚也流了差不多了，有時候我還笑自己傻，為那種人流淚
，可真可惜了我的淚水。朋友們大概已經都曉得了，安慰
的安慰，罵他的罵他，我只有苦笑以對了。今晚的月亮被
一片烏雲遮住了，也不知道什麼時候，烏雲才會離去；
很煩，真得很煩！人活在這個世間上，難道就是一定要經
歷過這些痛苦的經驗嗎？
我已經開始懷疑如何界定愛與恨了，愛是快樂的嗎？恨是
痛苦的嗎？
我看未必，有時候愛是很痛苦的，可是恨起來卻也有那麼
一絲絲的快感！
明天正好有朋友約我到南部去玩，我很爽快地答應了。
我想離開東京，離開這個房間，最好是能夠離開陽光照射
得到的地方！
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| Robert |
發表於 - 03/25/2005 : 2:36:13 PM
8月5日
我發覺我變了，以前聽到朋友講笑話，我會以開朗的笑聲
來回應，可是現在一聽到笑話，就讓我想起那個無情的人
，彷彿再好笑的笑話，也沒什麼可以值得我笑的。
他只打過一次電話，問我這幾天過得怎樣？
「還能怎樣？」勉強擠出這短短的幾個字來回答他。
我擠得很痛苦，心裡像餃子一般，被擰成了一團，又丟到
開水裡去滾，這種情況還能怎樣？
我恨，我當時為什麼沒有狠狠地給他一個大巴掌，為什麼
沒有在他問我過得怎樣的時候，痛痛快快地罵他一場。
真是沒有良心的人，只會欺負女孩子，表面上看起還蠻斯
文的，心地卻黑得跟烏鴉沒兩樣，只想騙女孩子、騙女孩
子的身體！
我覺得自己太軟弱了，只會恨在心裡面，一點兒也拿不出
辦法來，一想起他跟別的女孩子在談天說笑，心中就有氣
。
我到底那裡做錯了，難道就因為我不答應給，就說分手就
分手，男人真是沒有一個好東西！
昨天夜裡，我作了一個夢，夢見那個負心的人因為到處拈
花惹草，結果被一群女孩子拿著棍子打，還打得滿街跑，
活該！
打還算是太輕了點，像這種專門玩弄女孩子感情的騙子，
應該打完了之後，關起來，免得他再去騙別的女孩子。可
是，當我夢見他被打了流血後，心裡頭震了一下，不忍心
看，接著被嚇醒了。我真的那麼恨他嗎？我是應該恨，因
為他欺騙了我的感情，打碎了我的美夢。但是我的反應為
什麼欠缺激烈呢？
是我還保留著愛意，還保留著一絲的期待、希望？還是我
早就有了心裡準備，感覺得到會有這樣的結局？還是我同
情他，可憐他的不懂得什麼叫作真正的愛？還是我同情我
自己，可憐自己的看走了眼？
我以前沒有真正恨過任何一個人，不知道恨是什麼滋味，
現在我才知道，恨是很可怕的！
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| Robert |
發表於 - 03/25/2005 : 2:35:02 PM
7月31日
到今天，我才知道我是一位孤獨者，在我感情受到傷害的
時刻，居然找不到一位可以讓我哭訴的人。
我哭了，獨自一個人默默地哭了！現在，我的心裡頭很平
靜，彷彿這一切的結果，都在我的預知範圍內一般，早就
有了警示。
可是，我還是不願意相信，他居然說出了：「我認為我們
倆不適合在一起」的話來。當我聽到這句話時，心情比現
在還平靜，我沒有回答，我不知道如何回答，我的眼眶已
經幫我作了回答。
我不知道我是以什麼樣的心情回家的，我只想先睡一覺，
我覺得很疲倦、很累，不想聽到任何的話，也不想看到任
何的人。一切都是虛幻，都在騙人！
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| Robert |
發表於 - 03/25/2005 : 2:33:57 PM
6月12日
今晚的夜色有點淒美，只有幾顆小小的星星掛在天空，是
落寞的感覺。
我與他碰面的次數較少了，連電話也較少了。自從我拒絕
他之後，我與他之間的感覺總是有點怪怪的，可是他還是
一樣對我很好，陪我聊天，說笑話給我解悶，逗我開心。
我想，我們倆的那種怪怪的感覺，應該很快就會改善的。
他說他最近很忙，沒空多陪我，所以碰面和打電話的時間
較少了。我相信他的話，又有點不相信他的話。
今天有朋友告訴我，說她看到他和另外一位女孩子在一起
，有說有笑的。我回她說，那大概是普通朋友吧！不過，
不知道為什麼，心裡頭有一種悶悶的感覺，好像有事情要
發生一樣，我是不是又太多心了？
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| Robert |
發表於 - 03/25/2005 : 2:32:54 PM
5月30日
我感覺到我實在是一位很幸福的女孩。從小到大，我就沒
有什麼偉大的志願，我不想成為女強人，我認為當個女強
人很辛苦，只有想報復的人才會去做。
我只想擁有一個溫暖的家、一位深愛著我的先生。我樂意
於當一位家庭主婦，讓先生沒有後顧之憂，可以盡量地發
展他的事業。這一切，好像很快就會實現了。我與他是越
來越親熱了，也越來越平淡了，說話的內容一直圍繞著生
活上的瑣碎小事，彷彿這些事都是我們將來必須去面對的
一般，是每一個美滿的小家庭都必然會遭遇到的問題。
我告訴他，雖然我的能力不是很好，又有點迷迷糊糊的，
可是我會盡我的一切努力去好自己份內的事，只要是我能
力所及，我一定會全力幫他。
我萬萬沒有想到，或者應該說是有預感到，可是不知道什
麼時候會發生，他終於開口了，他想要更進一步的親蜜行
為。我拒絕了！
我不知道我為什麼要拒絕，我很怕因為我的拒絕而失去了
他，我實在不忍心拒絕。可是，我的心裡很矛盾，我很愛
他，愛到願意付出我的一切，甚至為他犧牲，我也不怕，
也不後悔。可是，愛不只是肉體的，也包含了心靈，近來
我的心靈深處，冥冥之中發出了一些聲音，告訴我說：
「我付出得實在太多了。」
我掛念他，無時無刻都在掛念；我關心他，凡事總是先想
到他，再想到自己；有時候，我甚至覺得我已經失去了自
己，完全與他結合在一起，我好像消失在這個世界上一般
－－有他的存在，才有我的存在！
我雖然有點迷糊，可是我一直很相信自己的直覺，就像我
相信自己的想像力一樣。
他給我歡樂、給我安慰、給我恩愛的感覺，那是我從小到
大一直夢寐以求的，我甚至願意用我的生命來換取這一切
。
可是，我怕，我怕這一切是假的，是虛幻的，將來是會落
空的！
他能體會到我心裡的掙扎嗎？今晚短短的幾個字，要求我
作點付出，震撼了我的內心深處，我才曉得我的內心深處
居然藏著一隻惡魔，相當可怕的一隻惡魔，讓我感到恐懼
萬分，恐懼我可能會失去一切，害怕我可能會變得一無所
有。
也許，我不是男人，所以我無法瞭解男人的生理慾望，可
是我知道我自己要的是什麼，在這一點上，我一點也不迷
糊。
我要的是承諾！就像他希望我用我的身體來作承諾一樣，
我也希望有相對的承諾。我看過朋友的遭遇，也聽過許多
女人的遭遇，我真的很怕，怕有一天我也會成為別人談論
的對象。
我不怕別人說我傻、不怕別人說我笨，可是我怕我自己看
走了眼，別人的談論其實就是在證明我確實是看走了眼。
我到底有沒有看走眼？我現在回答不出來。
我真的很愛他呀！我已經把我的感情全部包起來，投下去
了；別說是我的身體，就是要我的靈魂，我也拿得出來！
可是，他能跟我一樣地付出嗎？
越寫越亂了，腦筋有時候像亂麻一樣地繁雜，有時候又是
一片空白。我到底應該怎麼辦？如果他再次要求的話，我
應該如何回答他？
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| Robert |
發表於 - 03/25/2005 : 2:31:36 PM
4月29日
我現在才知道什麼叫作「魂不守舍」，才知道為什麼熱戀
中的情人，閉口開口都是我的他。
我幾乎無時無刻不惦記著他，上星期他對我說有事要到上
海出差五天，讓我擔心了五天，聽說上海商場紙醉金迷，
不曉得他到那邊，會不會胡搞。
好在他終於平安回來了，我心裡也不用急著報復了。
近來，我們倆幾乎是形影不離，如果抽不出空來碰面的話
，至少電話是少不了的，晚上更是可以談得很晚，好像有
說不完的話題一樣，即使沒話說，只要聽到他的聲音，我
就有一種安適的感覺。每天晚上，我都在等待著明天快點
天亮，又快點天黑，以便我和他可以早點碰面，讓我知道
他這一天過得如何。
今天晚上，我故意問他說：「聽說上海MM有很多長得很
漂亮的，你有沒有認識一二位呀？」
他居然回答我說：「上海MM確實是有很多長得很漂亮的
，而且這次去，雖然只是短短的五天，不過卻認識了五位
很漂亮的上海MM！」
心裡真是氣人！這筆帳一定記著。
要不是平常就知道他喜歡開玩笑，看到他那說話的神情，
還真的會認為是真的呢。還好，他後來又補充了一句：
「老婆還是家鄉好，上海MM比較凶。」
送我回家到樓下的時候，他照樣吻了我，而且這次他的手
比以前更不守規距了，害我叫一聲蠻大聲的：「你的手好
討厭！」。身體好像有電的感覺。
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| Robert |
發表於 - 03/25/2005 : 2:30:25 PM
3月22日
今天是我畢身難忘的日子，他吻了我。
從第一次約會到現在，我才發覺我自己是越陷越深了，連
他要吻我的時候，我都不知道如何拒絕！我戀愛了，我終
於戀愛了。
我覺得很快樂，我覺得我像是一隻在天空中飛翔的鳥兒一
樣，很輕鬆、很自在，我很久沒有這種解放的感覺了；
不對，應該說是兩隻飛翔的鳥兒，一隻是我，另一隻是他
。我們倆沐浴在愛情的天空裡，看到了未來，看到了希望
，我又在發揮我的想像力了。
這幾天，我睡得特別甜，老是作一些綺夢，有一次還夢到
我們躲在房間三天不出門，然後我和他一起去環遊世界。
以前，我曾經自己想像著接吻到底是什麼樣的滋味，可是
不管我是如何想，都無法像今天一樣，是真實的感覺，有
點甘甜，又有點苦澀。
我還記得當時我的唇上，是乾乾的，要是早知道他會吻我
，我就先喝點水，潤一潤唇，這樣也許可以減少麻麻的感
覺，讓真實的愛情滋潤我們倆的唇間。
他今天晚上的話又改了，本來他只說：「我愛妳」，今天
又加上了三個字，變成是：「我愛妳『一萬年』」。
oh! my hero!
聽起來真是有點噁心，可是卻又深深地刻印在我心上，讓
我銘記在心。回家後，什麼事也沒辦法做、沒辦法想，滿
腦子是剛才的情景，我想我是掉到愛情的大海裡去了，沈
溺在海中而無法自拔。
我很擔心，也有一種恐懼感，我怕失去他；萬一他那一天
不理我的時候，我該怎麼辦？我還是改不了太多慮的毛病
，剛剛才接吻，現在就想一些還沒有發生的事，真是自己
掃自己的興。
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| Robert |
發表於 - 03/25/2005 : 2:28:38 PM
2月28日
今天是我與他的第四次約會，趁著星期假日，他帶我到天
心山去玩。
天心山我是去過好幾次了，可是以前都是一大夥人去玩，
今天則是倆人行，是蠻特殊的日子，值得記下來。
天心山的景色，還是與以前一樣，沒有太大的變化，大概
是還沒有到花季吧，所以看到的大部份都是綠綠的葉子，
花朵並不多。我們一起散步了好些時間，走走停停的，也
不知道是不是在賞花，反正就是逛了一大圈。
不管是散步，還是停下來休息，我們倆個人總是不停地在
講些話，我的話少，老愛看著他。
他問我的比較多，有時候他會講點好玩的事給我聽。在他
的表情上，我看到了風趣、幽默和開朗，他對人生充滿著
希望，想要有一番作為。每當我聽到他講這些話的時候，
我總是不知道如何應對，真是有點恨自己的口才反應不好
，連一點鼓勵和安慰的話，都說得很不自然，只好用贊同
的眼光來作回應了。
天心山也有很多的情侶在攜手遊玩著，看到他們手牽著手
走在一起，聯想到我和他到底是普通朋友呢，還是情侶的
疑問。
突然間，他的手摸到了我的手，以前他的手也曾經在無意
間碰到過我的手，可是，這次他是刻意的，而且手上有點
施力，握緊了一點點。我沒有撤手，好像這是很自然的發
展。
其實，我也早已經預感到了，如果一直交往下去的話，遲
早是要發生的，我對愛人是一定全部奉獻的。或許是為了
表示我的大方吧，或許是為了表示我的誠意吧，或許....，
我好像可以有很多的理由來作解釋，又好像根本沒有必要
去作解釋，反正手都已經握了，何況這也沒什麼大不了的
，又不是以身相許，將來的變化，還很難說呢！
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| Robert |
發表於 - 03/25/2005 : 2:27:35 PM
1月21日
今天晚上我與一位男孩子約會，我感到蠻開心的。與他相
識的時間大概只有一個月，閒聊過幾次，他留給我的印象
很性感。
我也不知道為什麼會答應他的邀請，去看一場電影。我一
時也無法肯定他為什麼要單獨約我，難道正如他所說的，
想要與我做個朋友嗎？
而這個朋友到底是普通朋友，還是比較親近的朋友呢？我
可要觀察。
我隱隱約約大概可以猜得出他的意思，可是我又不敢肯定
，他也說只是朋友間的約會而已，並沒有特別的意思。
在我的心中，好像有一種期待，可是這種期待我又不敢肯
定就是愛情，因為我認為愛情是相當巧合的，是有緣千里
來相會的，我不敢太過於奢求愛情會早日降臨，我的個性
讓我習慣等待愛情的來臨，不敢向他表白。
說實在的，在看電影的時候，我的心有點亂，直到現在還
沒有完全平定下來，寫起字來也亂無秩序的，這是心電感
應嗎？
一時自己也說不清楚。不過，我對他今天的表現倒是蠻欣
賞的，他看起來好像蠻體貼的，一直問我話，關心我，我
在懷疑：是不是男孩子在追女孩子的時候，都是這個樣子
？
有人說，男孩子追女孩子的時候，是最會假仙的，我覺得
是很有點道理，我自己也是這樣。聽朋友說，他平時是很
多話的，有點臭屁，什麼話都敢講。
可是今天我所看到的他，似乎不是這個樣子，很真實。他
的口才聽起來是不錯，但卻沒有太多的誇張之詞，還不至
於算是臭屁，或許這真的是他假裝出來的也說不一定。
我好像想得有點太遠了，總是改不了喜歡想像的毛病，真
是杞人憂天，先睡覺再說吧。
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| Robert |
發表於 - 03/25/2005 : 2:26:31 PM
主角：宮澤理惠
敘述：一個命度天蠍座 PLMM 的心情告白
地點：東京
以下劇情乃占星家虛構，若有雷同，純屬巧合。
背景素材：
寧靜的海邊，聽不到繁華都市的喧鬧聲，有的只是海潮拍
打岸邊沙灘的唰唰聲，在為努力往岸上爬的螃蟹鼓掌。夕
陽的餘輝，更增添了寧靜的氣氛；金黃色的光寰映在遙遠
的海角上，構成海天一色的美景；綻藍色的大海發出了金
光閃閃的寰光，隨著波浪的輕漂，好似樂譜上的音符一般
，雖躺著卻又蘊藏著無限的跳躍。四周的空氣，也是寧靜
的，只有稀稀落落的兩三隻海鳥，點綴在沈悶的風中，偶
而也飛下來停在岸邊，好讓看到這個景象的人，曉得這幅
景象是活的。
堤岸上，有一個長髮飄逸的身影，她的烏黑髮絲和裊繞的
白煙，形成強烈的對比，彷彿人世間的遭遇如同黑白兩極
化一般，不是黑暗就是光明，不是悲觀就是樂觀。白煙是
紙張化為灰燼的痕跡，紙張是人的故事的痕跡；紙張燒了
，故事也將成為過往雲煙。她一張一張地撕著，臉上的表
情有點木訥，沒有哭，也沒有笑，好似是故意配合著海邊
的寧靜景象；或者深深感受到，這個時候哭是沒有意義的
，笑又笑不出來，只好木訥了。她偶而會停頓一下，用同
樣木訥的眼神，端視幾張寫滿字的紙，這些字是她曾經有
過的故事，字裡行間洋溢著太多的悲歡；而今，故事已成
過去，雖然記憶是難以抹滅的，有時還會浮現過去曾經有
過的浪漫時光，但現在實在不願留下字的記號，想藉著白
煙的昇起，燒去一部份的記憶，讓自己重新開始。
在那一張張的悲歡手記上，記載了以下的片段回憶。
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